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SOLO CHI SOGNA IMPARA A VOLARE...vivo ogni giorno come se fosse l'ultimo...e penso come se fosse il primo |
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November 17 FORSE...MA ...SE...Questa mattina ho acceso il pc e puff…una pallina verde mi appare connessa sulla chat!! È la stessa persona che ieri sera mi ha fatto scoprire che sono forte più di quello che credevo… una frase ha scritto oggi: << Come se avessi mangiato un ferro... duro da digerire... >> Come se avesse mangiato del ferro…e quel ferro gliel’ho fatto mangiare io…solo che ancora una volta è stato troppo vigliacco per chiamare “quel ferro” con il proprio nome: quel ferro è verità…la verità è dura da digerire…sì, la verità a volte fa male soprattutto se sai di aver sbagliato e ti continui a nascondere dietro dei ma o di se…o dei magari….se fosse!!! Dopo circa sei anni è riuscito ad ammettere che gli piaccio che forse sarei stata la miglior cosa che poteva capitare…dopo quasi sei anni!!! Peccato che il mondo non va sempre come uno se lo aspetta! Mi ha detto che Avrei dovuto metterlo alle strette e FORSE avrebbe ceduto….FORSE sarebbe cambiato tutto…FORSE… e avrei dovuto farlo io! Che io non l’ho più cercato, che io non gli ho detto che stavo male per lui….io! COLPA MIA INSOMMA… Colpa mia… che ho mille messaggi suoi accuratamente trascritti e dio solo sa quanto ho pianto su quei fogli e quante volte li ho riletti sperando…che il finale cambiasse! Colpa mia…che dopo essermi sentita dire mille volte “non possiamo”….è tua parente…cosa direbbero…non posso… è un casino…come faccio… Ma è colpa mia…che mi sono pure scontrata coi miei per poter uscire con lui, sono uscita pure di nascosto, lo aspettavo all’uscita da scuola…e poi….non veniva!!! Colpa mia se alle feste dove c’era lei…io dovevo far finta di niente! Dovevo “accontentarmi” dei suoi mezzi sms… colpa mia se mi sono dovuta aggrappare a quei 3 giorni a jesolo…a quello che mi ha detto in quelle ore interminabili al mare, alle canzoni dedicate a metà…cantate con quella maledetta voce che piace a me! Colpa mia….che non ho insistito….colpa mia che pur di farlo destabilizzare sono finita in una storia…bhè, lasciamo perdere va!? Colpa mia…non ho insistito!!! Per un forse… E poi è colpa di Paul che gli ha chiesto di non intromettersi, “di non fare”….colpa pure di Paul….ah, ma Paul l’ha fatto per il suo bene!!! Io invece dovevo insistere….Io! La cosa che mi fa ridere di tutto questo è che ancora adesso non ha la faccia tosta di ammettere che è stato solo troppo vigliacco! Solo troppo preso dalla voglia di adagiarsi in una situazione in cui non doveva esporsi… Mi fa ridere perché io ho scelto di lottare invece, mi fa ridere perché se non avessi scelto…avrei una vita come la sua…apparentemente felice ma….con i sms di nascosto con chissà chi….per fuggire da una realtà che mi vincola troppo! Una realtà di comodo che FORSE poteva essere diversa SE avessi fatto scelte diverse…MA…. November 12 ULTIMO VISTO....
UN FILM che sconsiglio....tvoppe evve moscie....e troppo miele ...condito con un IDEM...di dubbio gusto...!
bocciamo il moccia nazionale per questo aborto sull'adolescenza media!!
molto meglio i vecchi step e babi!!!! October 16 FILOSOFEGGIAMO...E se il “principe azzurro” che tutte bramano di trovare, che tutte cercano forsennatamente, non fosse altro che la ricerca spasmodica di una condizione mentale che viene erroneamente materializzata in un corpo umano chiamato “uomo”!?
Ripropongo un pezzo che ho gia pubblicato sul mio blog, ma che continuo a reputare straordinario…straordinario perché spiega quanto l’esistenza di un “principe azzurro” sia solo un’ idea banale e piatta di dare un nome ad uno stato di bene interiore…dare una motivazione al voler trovare se stessi! Già perché se incontri il “principe azzurro” trovi chi ti capisce, chi ti fa vedere il mondo sotto una luce diversa, chi ti permette di emozionarti per le piccole cose…attento ad ogni tuo bisogno….
Bhè, il principe azzurro non esiste…esistono PERSONE capaci ti farti viaggiare dentro e di te fino a farti capire le potenzialità che hai…
<<Ma sì, dai, come una poesia. Sai come si dice in inglese studiare a memoria? By heart, …col cuore.>> << Anche in francese si dice par coeur…>> << Ecco, in questo senso intendo. Conoscere una persona by heart, a memoria, significa, come quando ripeti una poesia, prendere anche un po’ di quel ritmo che le appartiene. Una poesia, come una persona, ha dei tempi suoi. Per conoscere una persona a memoria significa sincronizzare i battiti del proprio cuore con i suoi, farsi penetrare dal ritmo. Ecco, questo mi piace. Mi piace stare con una persona intimamente perché vuol dire correre il rischio di diventare leggermente diversi da se stessi. Alterarsi un po’. Perché non è essere se stessi che mi affascina in un rapporto a due, ma avere il coraggio di essere anche altro da sé. Che poi è quel te stesso che non conoscerai mai. A me piace amare una persona e conoscerla a memoria come una poesia, perché come una poesia non la si può mai comprendere fino in fondo. Infatti ho capito che amando non conoscerai altro che te stesso. Il massimo che puoi capire dell’altro è il massimo che puoi capire di te stesso. Per questo entrare intimamente in relazione con una persona è importante, perché diventa un viaggio conoscitivo esistenziale. >>
October 14 giornata di merda....Hai presente quando ti svegli con il piede giusto…e poi tutto va per il verso sbagliato?! Bhè, oggi è così! Oggi è stata una giornata di quelle che boh, sembra che tutti si siano messi d’accordo per farmi irritare…intanto ho il raffreddore a manetta e non mi piace avere il raffreddore…non poter sentire gli odori...mi irrita!!! Poi c’è da dire che arrivo a lavoro e occhi blu come sempre ultimamente, non capisce…dimentica…non sa….e così neanche il tempo di sistemare le mie robe che tac…devo subito rimediare gli errori…prima di ricevere la solita carne che non mi merito!! E questo , sinceramente…mi irrita!!! Poi sti nuovi fogli del coni…che due palle…mancavano solo questi, desso che siamo a stagione avviata…da fare tutto subito…volo a casa di ognuno per darli…seduta stante…anca no! E sti fogli da fare con intervallo di titolare al telefono che mi dice mille cose da fare…che entro sera non farò mai….e questo mi irrita!!!! Poi il doc…sto doc del cazzo che parla per mille ma che alla fine non mi dice un bel niente!!! E mi fa perdere tempo….che mi irrita pure questa cosa!!!! Aggiungiamoci anche che la “netta-cessi” ficca il naso gratis in ogni angolo e mi fa ogni giorno l’interrogatorio…manco fosse il capo!!! Dio se sta roba me irrita!!!! Di seguito a questo c’è pure la mia guru che oggi boh…mi ha irritato…povera non era colpa sua ma del mio umore….bhè, mi ha irritato pure lei…aggiusta le sue lupe e poi ciao ciao….io che non vedevo l’ora finisse per far due parole decenti visto che oggi non ci sono stati momenti vuoti, che non deve correre per cenare prima dell’allenamento visto che dopo si deve cenare con le lupe ….e lei che fa, prende ride e mi fa ciao ciao…va bene così dice vasco…cosa vuoi che ti dica io! Spero sta giornata finisca in fretta e che arrivi il weekend perché ho una gran voglia di liberar sta testa almeno per un po…che sto passando na settimana da paura!! E non ho voglia di passare così pure la prossima!!!! October 02 29.09.2009 - .....E IO C'ERO!Sto cercando di trovare le parole giuste per poter mettere nero su bianco qualcosa di magico che ho vissuto….ma forse non le trovo perché nella vita ti accadono delle situazioni che per essere capite, vissute, amate, devi per forza viverle …non descriverle…viverle perché loro nascono dalla realtà …quindi non possono essere racchiuse appieno nel nero dell’inchiostro o nel bianco di un foglio di carta! Bhè , io ci provo…per lo meno scrivo lo scrivibile… Sto parlando di un sogno che diventa realtà… il mio sogno, un altro traguardo che ho raggiunto….una meta mancata….l’anno scorso l’avevo perso per un soffio…ma si vede che il destino e la buona sorte a volte cambiano giro! Martedì sera sono stata all’Arena di Verona a sentir cantare e suonare Ligabue… Un’emozione così grande che non la riesco ancora a scandire bene… io lì…in tribuna numerata…prima sorpresa della serata: scoprire che puoi sentire e vedere il tuo cantante preferito da una postazione molto vicina al palco! Incredibile! Ero agitatissima come se mi stessero per dire che avevo vinto al superenalotto…avevo il cuore a mille e poi ero vicino al palco e all’arena di Verona che piano piano si riempiva di voci e calore…la cosa bella che subito mi ha colpito è lo spirito sano di chi era li con me…il desiderio comune di essere parte integrante di quella magia…tutti volevano la stessa cosa…il resto non contava…un clima surreale! E poi è uscito lui …il grande, il solo, il Liga…Luciano… quello che nonostante tutto ha sempre trovato un modo per spiegare quello che provo… l’ho scoperto da bimba… ”quella che non sei non sarai…ma io sono qua e se ti basterà… quella che non sei non sarai…ma a me basterà” Questa è la canzone che mi ha fatto arrivare a lui…una canzone usata per caso in una situazione particolare…ma mi ha colpito…e mi piaceva quella voce così tranquillizzante! Si, mi mette tranquillità ascoltare la sua voce, quasi mi dicesse che va tutto bene sempre e cmq! Al concerto ne ha cantate di canzoni che mi hanno colpito…forse ha scelto le migliori che potevano segnare passaggi della mia vita… “sai com’è…manchi te….!” Ma quella sera non mancava nessuno….che emozione sentirlo cantare! “sarà un bel souvenir, il nostro souvenir…sarà di quasi tutti i colori…..” Questa canzone è magica perché mi ricorda principalmente due cose…che sono grandi cose: la prima volta che l’ho sentita è stato in macchina della persona a cui tengo di più….ancora un anno fa…e mi ha subito colpito…sarà stato colpa di una magia del mago walter… e poi…bhè l’ho utilizzata come colonna sonora del mio viaggio a Kos…dico mio perché era il mio primo viaggio… “Con tutto il sangue andato a male, e poi di colpo questo andarsi bene, un solo sole che forse basterà. Questo andarsi bene qua….grande verità…ho imparato ad andarmi bene qua! Sto imparando ad andarmi bene qua…a essere quello che sono e che voglio! Mi piace, la reputo una grande conquista il non aver paura di ciò che si vuole essere! “Altri si allungano …Vorrebbero tenerti nel loro buio” Piccola stella senza cielo…bhè, ci sono stati momenti in cui mi son sentita così…tenuta nel buio di qualcuno…nel buio della vita stessa, per non cadere semplicemente nel sottinteso banale…trattenuta nel buio del non voler scoprire che potevo volare…che potevo incantare scoppiando in volo! “certe notti somigliano a un vizio che non voglio smettere smettere mai!!!” Canzone memorabile, sempre bella…frase che ora come ora mi sento di usare ogni sera…ogni sera è magica, ogni sera come queste, piena di quello che voglio…è un vizio che non voglio smettere mai!
E queste sono solo alcune canzoni che ha cantato, alcuni pezzi della mia vita che gli appartengono…e che gli apparterranno…SONO RIUSCITA A SENTIRE DAL VIVO LIGABUE… non so come spiegarlo ma in quel momento ho davvero ringraziato Dio o chi per lui (forse la Guru visto che mi ha regalato lei i biglietti per il concerto!) per il fatto di avermi concesso una possibilità del genere…in fondo un concerto è solo un concerto…ma può essere considerato come un “segno” per la vita di qualcuno?! Per me è una conquista, vuol dire essere riuscita a cambiare le carte in tavola… essere riuscita a far diventare realtà un sogno che poteva essere perso….se fossi rimasta all’anno precedente… quante emozioni… cantavo, urlavo, saltavo, applaudivo… piangevo pure…. cantava la mia vita…costi di sembrare ridicola mi sono messa pure a piangere, mi sono cadute delle lacrime e ancora mi cadono se ci penso… sensazioni troppo forti per essere contenute! E non era l’adrenalina che mi faceva piangere, era la felicità nel sentire che io ero lì…. e il poter sentire quella voce così…casa…così pace….così vera!
September 22 NON SO IL TITOLO...Ho trovato la pagina di un libro che racconta qualcosa di bello e forse qualcosa di vicino a me...
<<…e anche quel mese, madre natura, aveva deciso di fare il suo corso e di lasciarmi addosso un male fastidioso. Un male che questa volta era diverso dagli altri perché oltre a sentire dolore al ventre, mi aveva preso anche il cuore. Mi faceva male al cuore perché avevo ferito e non volevo… Avevo male al cuore perché il gene della permalosità in quei giorni acutizza il suo effetto e mi irrito per ogni cosa, mi infastidisce tutto e vorrei solo che qualcuno curasse il mio terribile stato di coccolite acuta che nasce, un po’ per il clima , un po’ per la situazione! La sera prima avevo esagerato, non mi ero contenuta, ero stata una vera idiota! A volte si fanno le cose più stupide perché si è stati abituati per troppo tempo a cercare di reagire d’istinto, facendo tua la parola “vendetta” o per lo meno a cercare il momento più giusto per fargliela pagare, così poi succede che, di fronte a chi ami, e in preda al “momento sbagliato” , reagisci nel peggiore di modi…nel più stupido dei modi! Ma quella sera mi capitò qualcosa di strano però…non so se il destino o chi per lui, siano stati complici, ma quella sera mi ha fatto capire qualcosa di importante! Hai presente quando sai di aver capito i tuoi problemi, hai lottato per superarli e poi senti come il bisogno di avere una dimostrazione del fatto che non ci sono più….una prova che il mondo non ce l’ha più con te, una conferma che la ruota gira anche per te!? Ebbene, ero in macchina e ho avuto uno dei miei schizzi senza senso…uno dei miei schizzi demenziali da permalosite acuta…credo!? E ho fatto del male…ho ferito…nella fiducia e fisicamente chi non se lo meritava… Mi aspettavo una lunga battaglia per farmi perdonare, mi aspettavo un muso lungo, mi aspettavo che non mi parlasse più…mi aspettavo mille insulti…e cattiverie di ritorno alla mia azione! Mi aspettavo…e ho aspettato in vano… perché avendo capito subito di aver fatto la “cazzata del secolo” , avevo chiesto scusa…erano scuse davvero sincere… Ed ecco che accade l’insperato, quello che non mi sarei mai aspettata, quello che non mi era mai successo… Quei due occhi, feriti, si sono girati verso di me, e una voce così flebile quanto dolce mi ha sussurrato….TI AMO! non mi avevano insultato, erano feriti e tristi, ma non si erano scaraventati su di me come una valanga...come ero abituata, quegli occhi, quel cuore, non mi aveva dato per scontata! A quel punto non avevo più parole in bocca, non avevo più nulla nel cervello…mi sentivo solo una gran merda…una di quelle che non vorresti mai incontrare!!!?? Quello era il mio segno...era quello che mi meritavo per capire che qualcosa era cambiato ...che non era poi tutto sbagliato! Mi spaventava solo l'idea che magari qualcuno avesse sbagliato i conti...non poteva essere tutto per me quel bene.... Quella notte poi a letto mi addormentai pensando a come quelle parole mi avevano spiazzato, a come due parole possano fare la differenza se dette quando meno te lo aspetti…quando meno ME lo aspettavo! Ci sono momenti come questi che non si dimenticano facilmente…una stupida lite che da quel giorno è diventata una conferma per la mia vita…..>>> |
MUSICA E PAROLE....
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